Подлинная история смерти гражданина Г.

Мартовское солнышко припекало лысину. Птички орали над ухом.

— Совсем распустились! — Юльев в сердцах сплюнул на плитку ступеней Дома Советов. — Спасу нет, нахлебников развелось! Работаешь на них, глотку рвёшь, в горячие точки мотаешься всю жизнь... Страна-то эвон какая, не деревенька чай, налогов одних собрать — десяток статуй из золота отлить можно, да ещё и останется всю столицу накормить. Не-ет, любимой женщине подарок сделать — и то до копейки посчитают. А ведь всё для народа простого, трудишься, стараешься во благо, книжки даже умные пишешь, всё впустую. Эхх...

Устало прошаркав по пустым коридорам, подошёл к резной двери зала заседаний. Оттуда раздавался нестройный гул голосов. Охрана взяла на-краул, махнул на них рукой — что с них брать, люди подневольные, приказы, Устав...

— Даа, шестой десяток уж за экватор перевалил, сердечко пошаливает, давление скачет... Эх, дотянуть бы до пенсии, так с этими свиньями разве ж доживёшь. Махнуть в Египет, что ли, развеяться?.. Да нет, куда уж там. Поувольнять всех надо, тунеядцев.

Он прислушался к гулу из-за двери.

— Никак, опять вино жрут, подлецы. Ну ладно, сегодня в буфете вроде красное бормотушное только было. Нехай хоть потравятся. Сейчас по-быстрому пару указов накалякаем, и пусть в баню катятся, всё равно уже толку от них никакого. А у меня там за стулом бутылочка настоящего брюта заначена была, в ведёрке со льдом. Вот уж выгоню их, употреблю стаканчик для успокоения души.

Из-за двери хлопнуло и забулькало. Голоса усилились. В сердце кольнуло.

— Неужто и до неё добрались?!! Это ж последняя, новой партии хрен дождёшься, с нашим-то транспортом!

( Распахнул двери, ворвался в зал. )

Где находится нофелет?

Фчерась, аккурат полшестого вечера, вырубился телефон. Вырубился странно — гудка нет, интернет в виде АДСЛ от горячолюбимого воблателекома — есть. Звонок в бюро ремонта (кому интересно — номер_вашей_АТС-05-05) ничего не дал — трубку тупо не брали. Поискав инфу, нарыл телефон автозала АТСки. Ответил некий явно свежепроснувшийся похмельный мужик, представившийся незатейливо — Одиннадцатый. Он заявил, что в бюро ремонта бухают выходной, поэтому звоните завтра, а я тут один, а зал большой, куда у них тут проводочки втыкають — я не знаю. Плюнули, тем более, что тырнет работал, завалились смотреть кину.
Сегодня с утра звоню в заветное бюро ремонта, отвечает барышня, как полагается, сообчаю ей номер, она куда-то ушла, потыкала, видать, проводочки, вернулась и заявила, что на её стороне всё в порядке, будем смотреть вашу сторону, ремонтник придёт завтра, бо заказов на него, горемычного, шибко много после праздников.
Сегодня уже к вечеру, по причине того, что и тырнет таки начал регулярно валиться, ОНО лопнуло, пошёл отслеживать, в куда из квартиры тянутся провода. Провода тянулись недалеко, до ближайшего столба от нашего подъезда висят две пары. На столбе разводная коробка на ближайший микрорайончег, присобачена проволочная лестница и гнездо для псички под именем "скогтямианептицалетитиматерицца". Ради интереса нацепил налобник и залез в гнездо попутно отогнав стаю ворон и чуть не вывалился обратно — натурально, от коробки расходится штук 20 пар, из которых у двух, идущих к нашему дому, выдрано по ОДНОМУ проводку. Получается, тырнет как раз по второму и лился ни шатко, ни валко. А телефон, разумеется, не работал. Матерясь (вороны попадали с окружающих кустов), прикрутил выдранное на место. Заработало.
Слезая со столба, был обзадан вопросом "ты с какова раёна?" "откуда ты приехал?" неким в зюзю пьяным мужиком. Тот оказался электриком, вызванным соседями, у которых третий день нет света. Оказывается, по рассказу этого мужика, на подводящем столбе нет фазы, что уходит в ту квартиру. В остальном доме свет есть. Мужик уехал куда-то звонить, якобы в кабельные сети. Загадочно всё это...