![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Пользовательско-админский разговорник
Холмогоров нынче порадовал:
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…
Значение: Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…
Значение: Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…
Как знакомо :)
Т.е. вместо того, чтобы описать проблему и что сделано для дифференциальной диагностики проблемы, идёт пустой расход моего времени и наносится мне личное оскорбление. Я никогда не упускаю случая проехаться, если мне говорят эту фразу. Любимая фраза в ответ: "There are NO bloody miracles in computers."
Чайники! Запомните: Компьютер. Всегда. Работает!! Если вы на нём что-либо видите. Он может работать не так, но он всё равно работает.
Re: Как знакомо :)
no subject
Вообще же, тут меня охранник попросил выставить ему время на часах, потому что сам он не может в них разобраться. В часах с тремя кнопками, одна из которых включает поц ветку. Кто-то ещё думает, что людей можно чему-то научить? Я уже нет.
Re: Как знакомо :)
В том то и проблема, что работает он не так
Из моей личной практики. (я не спец, то есть "чайник")
Включаю c утречка компутер. Тот прогружается до таблицы, на которой отображаются подключенные девайсы - дисководы, винты, сидюки, процы и т.д. , а затем замирает и думает. Долго думает...
И дальше продолжать прогружатся не желает.
Вопрос к специалистам, в чем проблема?
no subject
Бывают просто юзеры с апломбом, коих особенно много попадается среди сейлза, маркетинга и менеджмента (просто в силу того, что на данные должности попадают чаще люди-экстраверты, к тому же часто прошедшие всякие тренинги по ассертивности -- умению гнуть "своё линиё").
Можно
(1) позвонить в хелпдеск и попросить помочь. Затем ответить на вопросы, заданные инженером, и поиметь решение своей проблемы достаточно быстро.
(2) а можно, едва услышав ответ, начать гнуть пальцы и обвинять весь мир в своей проблеме. Так вот, слово "у меня не работает компьютер" -- с соответствующей интонацией -- сразу с места плевок в лицо IT-департаменту.
Попробуйте угадать, какой пользователь скорее получит свою проблему решённой. ;-))
Мало того, люди с апломбом не умеют слушать, а это как раз и необходимо для решения проблемы. Надо им на время забыть свою тренированную ассертивность, и просто послушать, что скажет инженер.
Меня однажды за 15 секунд довел юзер, который сначала задал вопрос, а когда ему стали на него отвечать, стал перебивать, и говорить "нет, ты меня послушай". Был послан сразу по-русски на три буквы.
Кстати, я два года отработал на интернет-провайдере. ;) Хотя и не хелпдеском, но иногда приходилось брать трубочку.
С тех пор я ненавижу телефон (кроме мобильного). :)
Re: Как знакомо :)
(1) не утверждали, что компьютер не работает. (см. выше :))
(2) описали подробно, как могли, симптомы. (а не начали разговор с хелпдеском с наезда.)
ОК, будь дело в хелпдеске, я бы сначала попросил бы прочитать название этой "таблицы с девайсами", это либо Windows Explorer, либо FAR или ему подобное.
Первая идея была бы, что у Вас подключены сетевые драйвы, которые недоступны в настоящий момент, т.к. ресурс выключен. На них обычно очень длинные таймауты. Длиннее, чем терпение среднего пользователя :)
Резюме в том, что Вы выбрали правильный способ решения Ваших проблем. :)
Re: Как знакомо :)
Курумоэ, ты попробуй вытащить все лишние платы из материнки - звук там, мудем, что там у тебя еще воткнуто (ну, кроме видяхи, разумеется), и попробуй еще раз перезагрузиться. Кстати, рекомендую пройтись жестким ластиком по контакным площадкам плат и модулей памяти (аккуратно, само собой, держа платы за края, и все такое). Еще может батарейку у биоса поменять стоит.
Re: Как знакомо :)
Re: Как знакомо :)
>Первая идея была бы, что у Вас подключены сетевые драйвы, которые недоступны в настоящий момент, >т.к. ресурс выключен. На них обычно очень длинные таймауты. Длиннее, чем терпение среднего >пользователя :)
Еще версии будут ;-)
>Резюме в том, что Вы выбрали правильный способ решения Ваших проблем. :)
Сия проблема была решена силами местных админов ;-)
no subject
В той конторе, где я работаю (она государственная), такого не встречал за полтора года -- все пять этажей юзеров вежливы и благодарны.
В той, где подрабатываю (частная) -- бывает. Если ждут ответа -- отсылаю к начальству, если кладут трубку со словами "разбирайтесь", тупо ничего не делаю. Не ведусь на прово4, ткскть. Ж:)
Тем не менее, я не считаю, что надо копить злость и желать кого-то задушить/расстрелять/растворить в кислоте/whatever. В конце концов -- если не хватает терпения, или устойчивости психики, всегда можно найти другую работу. Это я без тени наезда, просто имха.
Re: Как знакомо :)
Проблема решалась моими же силами, если бы на экране всплыла бы надпись "клава не найдена!!!"
Но эта надпись по каким то неизвестным мне причинам не всплыла... На моем домашнем компе она всплывает. Но поскольку компы на предприятии не в моем заведовании, поэтому местному админу пришлось совершить марш-бросок ( у нас инженерный корпус и ИТО расположены в разных зданиях на растояниии примерно 1,5 км самым кратчайшим путем ) по галимой погоде, для того чтоб поправить отошедший PeйS/2.
Резюме: господа админы, вы, когда комп настраиваете, не отключайте сообщения об ошибках. Ибо не кошерно сие.
no subject
Что же до меня, то я на нём и не работал никогда. Но так получалось, что иногда телефончик таки надо было снять. Мои основные должности ни разу не подразумевают отвечать на звонки пользователей, так что проблем с этим никаких и нет -- и менять работу вроде бы ни к чему.
На самом деле на провайдере мною как раз и было введено правило: "Всё, что ты думаешь о тупом юзере, ты выскажешь вслух. ПОСЛЕ ТОГО, КАК положишь трубку, решив проблему." Поэтому наш саппорт оказывался неизменно один из самых дружелюбных. :))
Ну, а разозлить меня может теперь разве ситуация, когда больше половины личного состава выбывает по болезни, и большой телефон -- весь твой; свой "китель со звёздочками" ты временно снимаешь и вешаешь на спинку стула -- и вперёд, на
миныюзеров. Злят причём не столько юзеры, сколько необходимость "вспоминать детство золотое", которое ты давно почитаешь, что ты проехал.Re: Как знакомо :)
Re: Как знакомо :)